Поиск по автору:

-Старайся, сыночек, рисуй инопланетян правильно!

Хотел вызвать нормальную русскую проституточку на ночь. Не вышло - во всех салонах одни хохлушки в Москве. Зарабатывают на светлое будущее с ЕС.+++++++++++++хохлушки, картавящие и не работающие по субботам?

Мужик приходит домой никакой. Жена грит: -Пил! М:- Не пил. Ж:- Да ведь пил признайся! М:- Не пил. Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь. За косяк держишся! Пил спрашиваю! М:- Не пил. Ж:- Хорошо скажи -"во сыром бору бандеровцы"... М:- Пил.

-Можно ли манную кашу не кушать,
Папу-маму не слушать?
Можно, но надо будет водить самолет/трактор/почтовый велосипед.
А сколько? 10 месяцев в году! Плюс - до 60 лет.

-Насчет "водки, медведей и балалайки". Обьективно: 80% американцев понятия не имеют о России!

-Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ
- Херзарплата, причем не только в Украине.

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы об этом спрашиваете?
- Нет, но он у вас есть?
- Есть! А кто вы такой?
- А видик есть?
- Да кто вы такой в самом деле?
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

> Отец изучает дневник сына:
- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...
- Ну, чем делал, то и получилось.
Богатенький папаша - наверное, почти не работает: есть время дневниками заниматься!

-Моя Ева!
-Почему Ева?
-Ты у меня первая!
-Тогда - мой Запорожец!
-Почему Запорожец?
-Ты у меня 968й!

> Поклонская раскритиковала «потерявшего совесть» Порошенко за фото с солдатом с эмблемой СС

Да, ловко перестроилась экс-бандеровка!

> - Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

эх, "Mамо"-школота! 10 лет просидела за партой - и не усвоила, что как раз все "хохлымоскали" - скандинавы!

Рабинович против лозунга "Слава Украине!"
Ну, если они против Христа были - то и против "Слава Украине!" могут...

– Это просто безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
– Ничего, не беспокойтесь, она выспится днем.

СМС.
- Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок, то ты не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!

- Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих и даже ругающихся по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед...++++++++++++++у меня подруга упала на НЁМ в Америке, причём возле дома, про
который ей говорили, что это - её дом...

-Вовочка, тебе какую сказку читала бабушка перед сном?
-"Старайся в школе - будешь много зарабатывать".

ФЕЙк - ложная информация о волшебницах.

Тест девушек на смелость.
Спрашивает муж Олю:
-Поедешь со мной на ПМЖ за границу?
-Конечно, милый! Если женщина любит, она за ним поедет куда угодно!
Спрашивает Лену ее муж то же самое.
-Милый, да блин! Может, мне ещё за тобой с 16-го этажа в окно шагнуть, если ты такой е#лан?
Мораль: вот Ленка - смелая!

-Если "у дедушки-героя бездельница растет" (А. Барто) - подумаешь!
Она потом подрастет - и будет престарелого дедушку спонсировать.

-На Украине всегда был национализм...
-И не говори - эти хохлы никогда у нас в подъездах не убирали.

Кстати, с Колобком познакомиться в зоопарке можно. Даже ещё до зоопарка. Он на территории садика живет. Еж называется.

> На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.
к. поддельных Мерседесов не бывает.

Бывают. Китай выпускает.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо...

— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

— Алло, милиция? Я застукал жену с любовником...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукал!

Вот, ведь, везет этой Машке—муж есть, любовник есть, а вчера еще и изнасиловали!

Как любовницa приходилa — так видели все...

А как воры в дом лезли, так все спали!!!

— Что с тобой? Ты такой мрачный.
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец! — Кто? Любовник? — Да нет... Медведь!

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.

© http://anekdoty.ru/pro-lyubu/

Приятно слышать от своего кавалера красивые слова — любимая, родная, милая, "Шенген"...

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, было—то детство!

— Любимая, ты выйдешь замуж за меня?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своим мужем.

Трудно быть страстной любовницей в присутствии мужа.

Басня — любимый жанр неверных жен.

> Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Богохульство!!

— Я ему говорю: "Саша, любимый!".
— А он?
— А он Степа...

Мужчина — как любимый свитер: ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!

5 археологических памятников, в которых реально бывал Иисус++++++++++++зачем этот националист, который прямо сказал - "я пришел помочь овцам дома израилева"? Я - не овца, и не из засраиля.
П.С. к слову, его существование не доказано.+++++++++кстати, его папашка яхве (обьективно) - самый страшный зверь, говорю вам со 100% серьезностью. Сверхсерьёзно. Человек (даже злодей, добрых пропустим) по сравнению с ним - невинный младенец.

Потоп - геноцид. Не?
Вавилонское смешение языков - начало массовой вражды. Единоязыкие не воюют в 94% случаев. Не?
Египетские казни. Не?
А сжигание городов. Не?
А уморение голодом народов-язычников. Не?

Я понимаю Прометея, который спас людей от произвола богов.

Лучше умереть стоя, чем на коленях разбивать лоб, поклоняясь садисту.

Я хочу на тебе жениться, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взял пистолет.

> Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

На блатной работе и русская зарплата - рай.
А на простой и американская - ад...

> — Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась. Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
— Да? И что за гимн?
— Ще не вмерла Аргентїни і слава, і воля ...

Аргентинцы украинского не знают.

> Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
- Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!

Просто в старом анекдоте заменили американцы-мексиканцы на хохлы-москали, а коёта - на волка. Креативно, блин...

> Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "Салопитаки".

А русские - водкопитек!

Русская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более ста пятидесяти кочанов крымской, донецкой и луганской капусты!

> Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам ни хрена.

Вот нафиг так много писАть? Просто "На опушке хохол сало нарезает" - уже анекдот. Он бы ещё ростбиф с пудингом туда прихватил.

> Приехал Парашенко в Мариуполь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:

- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...

Мужика явно заговорил волшебный Конек-Горбунок. Пролезает к Порошенко - и не расстрелян!

> "Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим."

10 слов между кавычек - и можно уже остановиться. Анекдот готов.